イー・ウーマン（ewoman）

自分のコンディション（n.dan　・広島県・51）

自分の考えやアドバイスを相手が話し出すのを待てずについ先にしゃべってしまったときに、傾聴できてないなと感じることがあります。まずは傾聴できる自分のコンディションが大事かなと思っています。

自分に求められている事は何（wrenn・千葉県・47）

傾聴がうまくいかなかったのは、相手が求めていることが「ただ話をきいてほしいのか」「私のアドバイスが欲しいのか」がはっきりしない時です。アドバイスが必要なくて、ただ単に話がわかる人に話をきいてほしいだけ。という場合も多々あるという事を学んでいます。議長の紹介された本を図書館にリクエストしました。「中動態」のことを知り学びたいです。

得意ではありませんが（まうやん・東京都・53）

私自身未熟者で、自分が親やフィアンセを亡くしたこと、自分が大病を患ったことを機に、傾聴する機会も増えてきたとともにこれらを経験する前よりは傾聴する力はついてきているのではないかと思い、自分への期待を込めてYESを選択しました。ピアサポーターとして勉強し、カウンセラーとしての資格も得ましたが、得意な分野ではなくまだまだ力は不足していると思います。

私自身も大きな悲しみがあります（レッズ・埼玉県・44）

現在、私自身も大きな悲しみを抱えて生きています。ストレスも大きく、何とか生きているという感じです。そのため、悲しみを抱えた人の傾聴までは心の余裕がありません。もし私自身の話を傾聴して頂けるのであれば、私の心も多少落ち着くのではないかと思っています。

自分にできることはあまりない（JIMA・神奈川県・49）

知人が大切な人を亡くしたとソーシャルメディアに書いていました。文字だけで自分にできることは思い浮かばず、会える日まで何もしませんでした。会った時に話を聞くことならばできます。ハグの文化はないけれど、背中をさすることはできます。背中をさすっているつもりで、話を聞くくらいでしょうか。

今までと同じように接する（シンゴパパ・静岡県・57）

傾聴する力がある、と明確に言えないので「ＮＯ」を選択しました。自分も10代で家族を亡くしたとき、周りの人には自然にしてもらいたかったので、職場や社会で同じような状況の人に会った場合は、出来るだけ今までと同じように接しています。相手からそういう話をされた場合は、可能な限り聴くようにしていますが、話を促したりはせず、それぞれの人によって悲しみや辛さは違うので、「相手の気持ちが分かる」というような言葉はかけないようにしています。

みなさま、今回も多くの投票・投稿をありがとうございます。やはり「NO」がやや優勢となっていますね。
 
前回、YESの方に「傾聴できたと思える経験だけでなく、うまくいかなかったときの体験談も」とお聞きしました。n.danさんのご経験を伺い、私自身が傾聴を学び始めた頃、たびたび、「オフサイドはしないように」と注意されたことを思い出しました。上智大学グリーフケア研究所人材養成講座での演習では、初日に「テクニックは教えません」と告げられます。では何をするかというと、グループワークで「傾聴（ケア）される経験を通して、傾聴（ケア）を学ぶ」体験を繰り返していくのです。
 
あるテーマに基づいて、ひとりが語ります。それについて、聴く側はそのとき自分が「感じた」ことを言葉にしていきます。語り手の「情報」を聞き、分析したり判断したり意見したりするのではなく、そのとき自分の内面に湧き上がった感情を見つめて言語化することが大切になってきます。
ところが、インタビューを生業にしている私は、人間への関心が元々高いこともあって、お話を「情報」として捉えてしまい、早急に解釈をし、「オフサイド」をしていたというわけです。
 
wrennさん、確かに、「相手が何を求めているか」はとても気になりますよね。前回も書きましたが、耳を傾けるほうは、必ずしも悲しみや苦しみの解決を一緒に目指さなくてよいのかもしれない、と思うのです。お話をするほうは、語ることによって自らの思いを整理し、経験を、人生を理解し直し、それを聴き手が否定せず受け止めることで、「これでよかったんだ」と思い、結果的に悲しみや痛みが軽減されるのかもしれません（といっても、これもあくまで可能性でしかないのですが…）。
 
今回、まうやんさん、レッズさん、シンゴパパさんは、ご自身の悲しみについて経験をわけてくださいました。ありがとうございます。
先ほど書きました上智での学びで、もうひとつ、重要なワークがありました。生育歴の執筆です。これまでに自分を形づくってきたもの、すべてを振り返り書く作業は、苦痛を伴うものでした。しかし、洗いざらい書いたことで、自分自身が「統合」できた感覚があり、それからはお話を全身で聴くことができるようになったと感じたのでした。
ご自身の体験を見つめ、味わうことが（苦しくはあるのですが）悲しみを抱えている方のお話を聴くことのできる一歩になります。
 
最後に。JIMAさんは「できることはあまりない」と書いておられます。実は、無力であると感じることも、傾聴には必要なことだと私は思っています。心を揺らし、怖れを抱きながら、お相手を敬い、接する。傾聴はそのような営みなのだと思います。
 
さて、次回で最後になります。ここまでのセッションで、みなさまがお感じになったことを自由にお書きいただければと思います。傾聴に関して知りたいことがあれば、どうぞご質問ください。よろしくお願いいたします。


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＜運営事務局より＞
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・引用がある場合は、必ず引用元を明記してください。
・議長からの各日の投げかけ（赤字部分）に答えた内容で投稿してください。

• 2025.02.21
• 土屋典子 ライター・編集者　上智大学グリーフケア研究所認定　臨床傾聴士